Conversaciones Imposibles
La Intermitencia del Amor Conyugal
por Rodriac Copen
Nos juntamos tres parejas en casa, como quien organiza un simposio filosófico… pero con cerveza, gaseosa y maní salado.
—“Hoy elevamos el nivel cultural.”— anuncié con solemnidad —“Vamos a ver algo de cine clásico.”—
—“¿Clásico tipo Bergman?”— preguntó Juana Kafka, acomodándose el pelo con esa elegancia pedagógica que intimida hasta a la Real Academia.
—“Mejor.”— dijo Ray Fiamma, que estaba eligiendo la peli tirándose en el sillón —“Thriller erótico.” —
Y ahí apareció en pantalla Basic Instinct, con Sharon Stone dominando la escena como si el resto del mundo fuera utilería.
A los quince minutos, Ray ya estaba en modo comentarista deportivo.
—“Mirá cómo lo manipula… yo apenas logro que me firmen la póliza sin leer la letra chica.”—
Carolina le dio un codazo cariñoso.
—“Porque sos obvio, amor. A vos te manejan con un post-it.”—
Cuando llegó la escena, el silencio fue tan solemne que parecía misa de domingo. Sharon cruzó las piernas y los hombres pestañeamos al unísono tratando de perforar la oscuridad.
Lola Ficción aplaudió divertida.
—“Caballeros, ¿les traigo un desfibrilador o todavía hay pulso?”—
El Loco Pérez carraspeó.
—“Yo no vi nada… estaba llenándome el vaso de gaseosa.”—
—“Claro, por eso todavía te tiembla el pulso…”— dijo Juana con dulzura de profe —“Y yo soy la Madre Teresa de Calcuta.”—
—“Lo que me impresiona,”— dije yo —“es la seguridad. Esa mujer tiene más autoestima que el Banco Central imprimiendo billetes.”—
—“Eso es actitud.”— sentenció Carolina —“Yo cruzo las piernas así en el barrio y me bajan el alquiler.”—
Cuando terminó la peli, pedimos pizza. El delivery prometió “veinte minutos”. Sabíamos que eso, en idioma argentino, significa “en algún momento antes de la medianoche”.
Con la pantalla en negro y las copas medio vacías, el Loco lanzó la bomba:
—“Che… ¿y qué pasa cuando la película termina y el entusiasmo… no arranca?” —
Hubo un silencio incómodo. Juana me miró con esa ceja arqueada que anuncia debate.
Carolina fue la primera en tirarse a la pileta:
—“¿Probaste reiniciarlo?”—
—“¿Cómo se reinicia eso?”— preguntó Lola, divertida.
—“No sé… con una pastillita azul o algo así. Que hablen los hombres, que son los que usan el equipo…”—
El Loco levantó el dedo.
—¡De eso no se habla! Eso es como la maldición de Voldemort. Se insinúa, no se pronuncia. — y tocó madera.
—“¿Por qué…? ¿Es una Palabra Prohibida?” — pregunté.
—“Exacto.”— respondió él —“Eso no se dice” —
Ray se acomodó la camisa.
—“Yo probé una vez un producto chino que traían antes. Te dejaba firme como soldado en campaña.”—
—“¿Y?”— preguntó Juana interesada vaya a saber por qué.
—“Lo prohibieron. Resultó que era estimulante para caballos.”—
Carcajada general. Carolina estalló:
—“¡Con razón andabas alzado todo el día! ¡Relinchabas cuando sonaba el timbre!” —
Lola tomó la posta:
—“¿Y un masaje prostático?”—
Todos la miraron.
—“Bueno, che…”— dijo ella con elegancia peligrosa —“el problema es logístico. Solo hay que tener confianza digital.”—
No pudimos dejar de reírnos. Juana tosió con delicadeza.
—“Propongo que hablemos en términos metafóricos.”—
—“Claro, como decir que tenemos una caída del sistema.”— dije yo, bien técnico.
—“Exacto.”— asintió Ray —“O decir que falta actualización del software.”—
—“Y nosotras ¿Qué podemos mejorar en el área de entusiasmo?”—preguntó Lola como si liderara un workshop.
—“Menos cara de culo y más humor.”— disparó el Loco —“Eso siempre ayuda, che.” —
—“O comé apio.”— recomendó Ray.
—“Por ahí leí que eso es falta de magnesio.”— intervino Juana.
—“No, yo creo que eso es falta de vacaciones… estrés.”— agregó Carolina.
Yo intervine:
—“Hay mucha gente que consulta Google, pero eso es peligroso. Consultás tres minutos y ya tenés diecisiete enfermedades y una jubilación anticipada.” —
—“O hacés dos cócteles para motivarte,”— dijo Ray —“y terminás en pedo abrazando la heladera.”—
Lola suspiró teatralmente y dijo pícara:
—“La lencería nunca falla.”—
Juana sonrió.
—“Dependerá del lector.”—
—“Yo quiero intentar un baile erótico.”— dijo Carolina —“Para romper los ‘tabúses’. Estoy ensayando en el caño…”—
Nos reímos. Juana levantó la mano.
—“’Tabúes’, sin ese.” — dijo cándidamente.
—“Gracias, profe.”— respondió ella riendo —“¿Ves? Así cualquiera pierde concentración.” —
El Loco preguntó de golpe:
—“¿Alguien probó el Kamasutra?”—
Todos miramos el techo como si buscáramos humedad, pero nadie quiso admitir la culpabilidad..
Ray murmuró:
—“Yo lo abrí… pero parecía manual de yoga con riesgo laboral para mi edad.” —
—“Las bombachas comestibles son un buen intento.”— dijo el Loco —“Hasta que te atragantás. No son muy gourmet.” —
Carolina agregó:
—“Leí un artículo que decía “diez formas de sorprender a tu pareja”. Si hago las diez en una noche, me internan.” —
—“Bajar al aljibe siempre motiva.”— dijo Lola con voz sugestiva.
—“Agarrar el cucurucho también.”— respondió Ray.
—“El aditivo del helado no es bueno en invierno”— acotó Juana con una sonrisa que no era de maestra.
Las risas fueron generales.
Yo concluí:
—“Quizá el problema no sea la intermitencia del equipo… sino el miedo a hablar.”—
Lola lanzó la última granada de la noche:
—“Y las pelis porno… ¿los motivan o dan envidia?”—
La pregunta quedó en el aire. En ese exacto instante sonó el timbre. El delivery. Todos respiramos aliviados como si hubiera llegado la ONU.
—“¡Pizza!”— gritó el Loco —“La única redonda que nunca falla.” —
Y así, entre muzzarella y carcajadas, el simposio se disolvió entre bocados, cerveza fría y gaseosas.
Cuando todos se fueron y quedó el silencio oscuro de la casa, fui a apagar la luz del dormitorio para acostarme.
Abrí la puerta.
Juana estaba de pie, bajo la lámpara tenue, estrenando un conjunto nuevo. Elegante. Sutil e impecable como su ortografía.
Me miró sonriendo mientras decía:
—“Profesor… creo que el sistema se ha actualizado.”—
—“¿Para práctica intensiva?”— pregunté.
—“Para evaluación continua.”— respondió.
Cerré la puerta con una sonrisa.
La Intermitencia del Amor Conyugal, pensé, no es otra cosa que un asunto de buena conversación… y excelente compañía.
FIN
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